jedna pametna od benica : sad blog pisu samo pravi blogeri :D
hvala benicu.

jedna pametna od mene : ostajem u rijeci. mislim, več sam ostala. jesam. i kul sam si. studiraču engleski i filozofiju i to za manje od tjedan dana. i nije to neka kombinacija tektoliko da sam nesto iskombinirala. ne, ja volim filozofiju. a engleski...a sta da kazem kad ga ucim vise od 12 godina a sve je pocelo sa Erniem. <3 buhicamala
i usput cu plesat. punopuno. jer je ovo jeto ajme ''ja u meni'' bio savrsen. savrsenih sat vremena od kojih se sjecam 2-3 stvari i panike i suza na kraju. ajme koji dan, jedan od boljih.

nadalje. pobjedžujem bol. hahahha nije sad da idem na suspenzije ili nesto. samo hihi. da , odvazih se. imam dve zvjezdiiceeeeeeeee

imam i dvije mačke, lovrota i maricu. imam i teglicu nutelle kraj sebe koja je prazna ali jos optimistično glođem po stjenkama. imam i nesto savrseno sta ima mene.
zakljucak svega je da sam hepi. veri hepi.
i mislim da sve dok imas neku teglicu po kojoj ces glodat dok ju ne ispraznis i dok imas sansu radit stvari koje volis i bit s ljudima koje volis da nema zamaranja sa glupostima.
ja sam novo djete cvječa.
ajme ovaj post je uzasan ali ga moram objavit tako da ga brzo zamijenim drugim. daaaaaa

it's been a long year...
da. long year since I started not to write. not gonna write now about things that I didn't. am gonna turn to future. no, am afraid. terribly. don't want to leave behind all the good stuff that happened to me last year. and that are still happening. yeah. gonna write about now. now is all we have.
totalno optimistično počinjem nema sta. puklo me malo za engleski... nije da se moram pripremat za cpe. nije da zelim polozit to i dat jos 2-3 ispita i bit prevoditelj ili nesto tako. ako odlucim studirat filozofiju. jer da dobijem na lutriji i stavim to na banku, upisala bih filozofiju i nis ne radila cijeli zivot. mislim da bi platona procitala petsto puta. ali eto. gotove mature. bizi sa engleskim i plesom. jako. ali kad razmislim kako ce mi i to proc brzo skuzim da je to rastanak. nema vise utoraka i cetvrtaka da nagovarammo teacher D da igramo trivial pursuit. vjerojatno nema ni plesanja. barem ne na ovaj nacin. ostat ce samo cuganje. a i to ce se promijenit. i vec se mijenja.
tako. prekinula sam nakon dobre 2 godine sa svojim dragim predragim lovrom lovranskim. ne mogu ga vise vidit ni nanjusit. bambi i piva za sad. uf. i brufeni naravno.
i sad. ne da mi se ca. ne da mi se u veliki sugavi grad. ne da mi se pustit sve ovo. ne da mi se. i place mi se kad razmislim.
a opet. moram. moram jer... ma ne znam ni zasto. zato sta sam glupi faking materijalist. ne u smislu da mi ljudi znace koliko imaju. ne. to je snobovski. ni u smislu da se hvalim ja ovo ja ono. ja samo volim imat. da si znas da si zasluzio. pa tako. put me vodi di vodi. ljudi odlaze. ja odlazim. skola je i onako gotova.. a pred godinu dana, di nam je bio kraj?? a sad se nazire nesto. samo ne znamo sto...
can you tell a green field from a cold steel rail... wish you were here <3

ide vrijeme. njh
nove riječi: actually, like xD
ufur. opet. vidi naslov.

prošle prve mature. strah me sad kemije i biologije. jako. ali idemo pomalo. počinjem učit čim se otrijeznim. od sad neko vrijeme van samo autom. dada.
novopronađeni optimizam.
uskrs je. da. sretan svima koji slave. uvijek se sjetim jednog genijalnog posta kako mrzim blagdane. ne znam dal je napisan za uskrs ili božić ali nije bitno jer je sve to slično. moram priznat da je danas prilično podnošljivo šta se tiče samog uskrsa. osim sta sam jucer šizila. ali nema veze.

prezivjeli smo Banda dej. nije bas bilo kako sam ja zamislila ali ajde. najsič. volim ljudiče <3

fejs je totalno preuzeo ovaj svijet. ne mislim na svijet bloga jer njega odavno nitko ne čita. moram priznat da ja vec neko vrijeme razmisljam da se vratim pisanju bloga jer previse vremena gubim na kompu radeci nesvrhovite stvari a ovako kad ga pisem onda bar imam dojam da nesto stvaram. mislim da je fejs preuzeo cjelokupni zivot. prije kad bi reko da si cijeli dan na fejsu rekli bi ti ''get a life'' sad ako nisi na fejsu 3 dana kazu ti ''get a life'' i ko je tu lud?? glavno da meni komp crkava i da je bio like 5 dana na popravku, uzasnih 5 dana provedenih bez fejsa i da sad kad se napokon vratio i kad sam ga u 11 navecer optimisticno isla spajat, a ja i instalacije nismo bas najbloja kombinacija, da sad skuzim da i dalje nema zvuka iz nepoznatog razloga i da i dalje net radi sporo ko i prije. i zasto sam ja onda pobogu morala proci tih 5 dana?? dakle. nekoć davno bijase svijet bez fejsa. i kako su onda ljudi znali sta su drugi radili za vikend?? ko se napio?? ko je s kim?? ko je s kim prekinuo?? hej. tracevi su nepotrebni. imamo fejs. i nitko ne radi nista da mu se odupre. ni ja. cak sad rezignirana sa svojom sudbinom dobrovoljno plaćam 15 kn da bih imala fejs na mobu. da vidim profile od nekih zvijezda i da napisem pokoji status.
umeđuvreemenu morala bih dovesti ovo cudo u tok. jer zbilja je lijepo prisjetiti se nekih trenutaka. makar oni bili i zbrdazdola napisani ali ja ih se sjetim. i onda dodje doki i procita hh
zato...
zadnji redoviti post objavljen je 18.4.2009
dakle... između njega i idućeg posta zbilo se mnogo toga... o čemu nema ni traga u Kronici jer je tad bil akod Ginice... pa eto... znam samo da je bio Uskrs a ja jednostavno mrzim uskrs. pogotovo zato sta je prije vilija bozja a tad moram jest bakalar sto za mene znaci zvakat gumu. osim toga tada je nastala NAPOLITANKA. dada. nakon gledanja milijunasa s ulice u praznoj dvorani samo ja i BFFIČ <3 nakon toga slijedio je luuudi prvi maj kod mene. hahahah kako smo se satralii. mene jos sram svega. i jos me strah da susjedi ne skuze nes. iako novi događaji premašuju sve dosad. da. glavno da sam ja bila najvise ubijena a opet jedina spremna da ujutro pečem palačinke. dada. a iris zdere krastavce O.o eto. do 11.6 kada je sljedeci post objavljen jos sam... upoznala neke ljudove. da. i nezz kako da to napisem pa cu sitnim slovima... nisam ni znala koliko ce me jedan od tih ljudova promijenit. na bolje. na osjecajnije i mekanije. i to je sve sta cu rec. jer me sram. jer sam totalno. totalno. luda. da. maja voli. da.
errm 11.6..2009 sljedeci post....dakle. zavrsila je skola i ful se sjecam kad smo isli na ostro. preludo. prvi put na more sa kratkom kosom. njh. koma kosa. koma pijanstvo. koma sta je tekila nestala u roku keks. kad kazem 1 tekilu mora se nabavit 2 jer odmah cim ju ljudi ugledaju nekako neobjasnjivo shvate da su odjednom najveci fanovi tekile. da. i to ostro i kupanje i spavanje i izlazak van dan nakon toga. pre <3 Banda volim vas ieako brijem da se onaj princezovski dio upravo na ostru poceo pojačano otuđivat od nas... onda nakon tog ostra ludog bili predivni nastupi i sve. i jedan predivan trijezan izlazak... DNA rođendan. i amsterda na gatu. Banda i Risevi... novi post je brzo, 24. 6. 2009 tako da nema puno toga između... osim moje lude pomisli i ogromnog naslova u kronici VISE NISAM ALKIČ aha. moš mislit. tek počinje era alkoholizma. onda idu prilicno redovita 2 posta o ljetu. bla bla. kros i srna <3
onda nista do BFF daya.. usput moram objavit da se stvara BANDA DEJ. dada 13.3 ali mi se sve vise cini da ce se sve sjebat. ili kako bi jedna uvazena osoba rekla da bi sve moglo zavrsiti porazavajuce. bar sam ja tako zapamrila. iako brijem da je on reko nesto jos slozenije ali nvm. btw sad sam se sjetila...bas u tom razdoblju koje sad pisem osim maturalnog putovanja dogodilo se i nekoliko vaaaaaaaaznih kava sa raznim osobama. koje ovom prilikom puno pozzam hhh
tako je poceo 4 razz...
i neke stvari se mijenjaju. da ni ne skuzis. vrlo je malo ljudi ostalo bezveze. vrlo je malo ljudi sa kojima ne pricam. vrlo je malo ljudi koje ne postujem. vrlo je malo ljudi koje volim onako. ma znate.... onako. da samo znas kad ih vidis. tocnije... 1 <3 oke. ovo nije tema. ali smao nekako sam si hepi....

all that I am, all that I ever was is here in your perfect eyes, they're all I can see.. I don't know when, confused about how as well, just know that these things will never change for us at all...

i da... u 4 razredu otkrila sam meksiko. i DNA nazalost. KRALJICA i znam sta zelim. u budučnosti. LOVUUUUUUUU meni theba lova lalallala dakle. faks? ne pitajte. u zagrebu je. i da nemam ovakav motiv ne bih se ni mrdnula iz rijeke. jer ju volim. jer volim ljude in da rijeka. jer volim sta u rijeka vozim a u zagreb ne vozim. ali prije svega je matura. moja sezona počinje za 10 dana. i oečavam da se vračam u blog. kome? ma samoj sebi. i obečavam da necu gubit vrijeme ni na sto.
i obečavam da necu pisat ovako duge postove
mwaaaaa

pa eto. jedaan jako avič izlazak. hahahha parni valjak. da pa nije sad da sam fan. ali koncert je bio taaaaaaako pre. pre. <3 lijepo bile fijič i ja i dna dosla sredt malo lovre prije ninga. tek tako XD
i sad kad imam 18 i idem kupit cugu niko ne trazi osobnu. i nije da sad imam neku zelju zalijepit osobnu na celo ali zivcira sta pitaju do 2 dana pored rođendan... i onda nis xD a ko da u ta 2 dana postanes otporan na alkohol ili tako nesto
i ful onako umorne i nikakve i odjednom sve neki likovi mi like wtf hhahahhaha
ali samo cu nesto napisat:
jesi za ples?
ne.
a daaaaaaaj.
ma ne...
a sori stvarno sori
ok je
sori stvarno
jesi sigurna da neces plesat?
da
a dobro. a decko ces ti plesat?
?
sori stvarno sori
hahahhahahahhahahahahhahahahahhaha
moze li ista bit specijalnije??

ok nije point posta ozon
samo je tako kul ispalo
misija započetaprvo poglavlje gotvo
moja soba sterilna
odvratno
ormar mi se raspada
i nema tako kul ormara za kupit
pa sam plakala
izabrala sam najmanje loš crveni jebački
ali doć će tek u veljači
jos moram stavit postere i slikice na zidove i soba rješena
kupona slijedi
ful opako
i odgovorno
zrelo
ko kruška xD
koma post
ne da mi se pisat
želim gledat anatomiju ili čitat nešto
to e to

da... oke našla sam mision for the greater good. pospremit cu kucu do božića. cijelu. napokon. sve. hahahah i počinjem od sutra. svaki tjedan jedna soba. prva je na redu moja soba. trenutno je kauč zakršen sa robom, torbama, punjačima, fasciklama, igračkama i laptopom. stol je krcat brisotina od gumice. što bimo dna i ja rekle slina od puža xD prozori su šugavi ko i uvijek. ali nema veze. i onako da se mene pita kuće ne bi imale prozore. ljudi bi umjesto zatvora morali učit geografiju i uzgajat ribizl a kišobrani ne bi postojali. ali mene nitko ne pita.
danas sam radila vanilijin šećer. dobro. nije da se ne može kupit nešto tako u dućanu ali je prezakon. volim đejmija olivera. tako presavršeno objasni sve. daklem. lijepo sam smiksala burbon vaniliju i cukar i eto.... savršena kila šećera. nekako se zima približava. nezz kako to mislim ali ono... osim toga moji su počeli puštat lovru i maricu u kuću. i onda me vata alergija. a vata me i neka prehlada?? da. mislim da sam jučer pokupila neš. iako sam mislila da ce tekila i alkohol u njoj poubijat bakterije a limun da ce mi dat dovoljno vitamina s obzirom da se slavio BFF DAY. ali očito ne. tako
bolesne zvijezde <3
eto. vrrrrrrlo bitne stvari što bi čica rekla... hahahha. volim.

od zadnjeg posta prošlo je... dobra 3 mjeseca. dobra. vrlo solidna. lijepa... hmm...više-manje... i nije da provodim vrijeme na netu igrajući igrice...i onda se sjetim bloga... nego sam gledajo pred like sat vremena presavršen film... ok nije baš presavršen jer bi onda bio u kategoriji sa Zapravo ljubav, a to je izvan svake kategorije. u tom filmu cura si zada zadatak da u godinu dana skuha 524 ili tako nešto otprilike jela. i piše blog o tome. ja tražim sad takav sličan zadatak. dobro, ne tako optimističan, jer u svakom slučaju nemam pojma šta cu sutra a kamo li za godinu dana. u potrazi sam. za metamorfozom...noot... dalje...u istom prije spomenutom filmu the cura ful je neurotična i živčana i na cijelom svijetu postoje samo njeni problemi. podsjeća na nekog?? khm...

moja 3 mjeseca... khm... obuhvaćaju klošarenje po rijeci... onda... odluku za faks. prilično racionalnu. jer me srce ne vodi nikamo osim prema alkoholu xD zatim... maturalno koje je moglo biti i puno bolje da nisam bila u modu ja-sam-centar-svijeta... ali ne žalim se. početak nove školske godine koja je za sad veoma ali veoma uspješna... nadam se da će tako i finit...

ima još nekih stvari koje sam propustila... ali ovom blogu reba neka vrsta renesanse pa idem ga pročišćavat i ispravljat pogreške...
LY <3
Stejsi

eto... ide mi ljeto.. malo po melo.. ne mogu rec da je lose... ali nekako slipping through my fingers... i tako idem sama na more i dobijem sunčanicu i kljukam se ketonalima da nemam temperaturu. uzas. hahahha a opet ne mogu bez mora. kao danas necu ic da se malo odmorim i oporavim. mislim ko je vidio bit bolestan usred ljeta?
ljudi iz kutine su kutinćani. jupi. sad znamo xD
svi su me napustili ponovno, ali ajde nije onako katastrofalno kao prosle godine xD xD
zato jer imam sta radit. npr pit ketonale. da. krasno. i citat. ko neka luđakinje. kad smo vec kod luđakinje.. hahha ona koja zivi negdje u mojoj ulici sta me uvijek pita dal su ljudi od kojih smo kupili kuću crkli... hahhah vidila sam ju neki dan tj skoro se zabila u mene jer je valjda mamurna isla po ulici u piđami hahahhahahahahah uzas. ccc


izgubim neku bitku, dobro, al vremena bar jos ima u onim ograničenim količinama i ja se držim jos kako se drzim....


pa tako.. trenutno? čekam. da prođe jedno 10 minuta jer onda ko fol mogu ič vidit rezultate od CAE-a premda me prilično strah i mislim da se prilično sjebala...
sta se tiče baket lista, bando kad ovo budete čitali.. hhh... da... pa nekako sumnjem da cemo sotvarit vise puno toga... moramo neki jesenski smislit xD xD da.. i ona točka koju ja jako jako zelim ispunit... sve vise sumnjam.. hahhahahahaha... mislim... da.... oke... nis se vise ne kuzi... ccc...

nevolem
nikog lutko
takva mi je narav
kao odžak star i garav
puno dima je kroz mene prošlo


la la la la la la la al

je tako mark?? eto. covijek vozi 100 godina i tek sad osvojio nes. i to jadni nirburgring -.- ali dobro. barem nesto
je tako?? eto. i na mene red. valjda. i na Dna i na sve. i na bla bla.
i jos sam se sjetijo.. ajme neki ljudi . koje ne znas. pa te doodaju na fejsič. i onda kazu da si VEDRA I VESELA. prije LUDA I NEUROTIČNA gaah!
pa to... prljavci opet.. lajkam najvise na svijetu. samo sta sam džabe stavljala sve zivo na mobitel. i onda smo slusali neki k... slavonski kod šimuna i gorana i jos jednog ne-znam-kako-se-zove koji nikad čuli za LOVRANSKI. ja bi stavila doživotni zatvor za to. dada. cross... i SRNA je jos tamo. ide sad na aploudanje. aha. covjece spavala sam cijelu subotu. cak mi nije bilo zao ni sta sam jedina doma subotu. hahahaa... lol... ajme e da sam onoliko drmnula pred godinu dana, ma sta godinu... pola godine bila bih na ispumpavanju. ozbiljno. xD
i ona brizna Slovenka sta nam je casice (žmuji) donirala... hahaha i led... a ja lijepo donjela Prinses da donese 5 rozih i 5 bijelih dada. i ona Ana i Adna opake PROFInjeno pecanje hahahahaha ubičeme.
tako... puno toga sa BAKET LISTA smo riješili. aha. samo ne znam di je. jer imam bakica nofčanik. i onda niš ne stane u njega. aha. i eto. i sve je bolje nakon sta se jedan dan ubijes. a drugi dan trijeznis. treci dan kopas krumpir. i onda se sve samo sredi. i necem sjebat..... upravo se sjetih... Prinses sorkač sta sam vikala....
to bi bilo to od krosa... osim činjenice da je moja najdraža plava narukvica završila negdje kod nekog slavonca gaah! ali vratiče mi obavezno. i jos samo činjenica da smo sjedile okrenute leđima stanici i skoro nam je prošo prvi bus. i velika pusa barbi koji je vozio 21 i sta mi je onako ubijenoj sa đokerskim izgledom stao i pustijo me u bus. i onda dodem doma u 6 hahahhaha prejako.
eto... jos samo da aploudam srnu. xD

eto. SRNA. i ove godine stoji ponosno na svom mjestu <3

oke... ne mogu docekat da pocenem pisat iako i dalje... kao i uvijek nemam pojma o cemu ce se radit... dok ne krenem...
citala sam malo postove... haha pa nije tako ni lose... ljudi kazu da trebas pisat dnevnik kao fol onako rukom u neku lijepu biljeznicu sa srcedrapajucim porukicama ili nesto ali kako ja naravno nemam volje za takve stvari, nije ni blog losa ideja... obuhvatis neki dio zivota jednim postom i idemo u nove pobjede xD
to sta se meni ne da vodit brigu o nekim stvarima mozda je dobro a mozda i lose. ne da mi se javljat ljudima, ne da mi se pospremat, ne da mi se radit neke stvari koje mogu pomoći u svakodnevnoj komunikaciji i socijalizaciji sa ljudima... ali ne da mi se... i mozes me ubit, ne da mi se. moze mi bit stalo do neceg ne znam ni sama koliko (usporedi sa čokoladom) i ako mi se ne da necu. za one koji jos nisu skuzili ili osjetili na svojoj kozi...primjer...ako nema doma čokolade a ja jako jako zelim jest čokoladu jako jako i ako mi se ne da ic do ducana preko ceste gdje slobodno mogu i u šlapama i piđami jer živim u prokletom selu, necu ic i necu jest čokoladu.
ovo me podsjetilo da ne jedem. par dana. točnije 2. živim na kavi i ručku. i nis drugo. nemam pojma zašto. tj imam ali nije normalno. i ne da mi se o tome pisat kad... ma nije bitno. ne da mi se valjda. malo sam ponosna sta ne jedem ali nije zdravo. a ja vonabi očem biti zdrava. hahaha
kad vec alkohol moj najdraži ne mozem pit jer mi ne ide onda... onda ima da budem zdrava. bar dio ljeta. ovaj kišni. ne znam sta je to bilo sa alkoholom. dosta mi je. mislim nije ali ono... malo za promjenu da se probudim nemamurna i da se sjecam svih djelova veceri...
a ne kao neki...
mrzim pijane ljude.
mrzim pijane ljude koje volim.
ovako ili onako. xD
ma ne mrzim ih samo... boo... ne mozes normalno s njima. ma sta ja pricam.. ne mozes normalno sa ja i ovako i onako....

sta je jos novo?
pa eto malo sam se raspisala.... lijepo je to.
s obzirom da je prošli post neki lol probni jer mi se opet poremetio blog. tj dizajn. imam malo problema sa tim dizajnima. navikla sam se na one koji imaju bokseve sa lijeve i desne strane tako da ljevo stoje neke gluposti u stilu ko sam ja sta radim, koja je moja svrha na ovom svijetu... etc. a u llijevom stavljam kul slikice i lyricse od trenutno špica pjesama... ali svi ti dizajni sa 2 boksa su ugl ružni i nema ih baš puno. lijena sam za to da probam sama napravit neki. pa sam odustala. molim da ako ovo cita neki dizajner u sto cisto sumnjam da mi napravi neki lijepi šarenikul dizajn s 2 boxa i bit cu mu zahvalna :)
pa eto sad imamo jedan boks. i malo skrolajte za lyricse i sličice ako vas uopšte to zanima xD


pitanje: zasto uvijek na kraju posta objašnjavam naslov?
nemam pojma.
ma samo...opet opet <3
znamo na sta mislim.. nisam bas uracunjiva ove dane...
ma svih vas vp
uzivajte u ljetu... trenutno kišnom i oblačnom... i pogledajte rokenrol brod. obratitre pažnju na kevina. kevin rula :)

wtf je saddddddd

ajme koliko je proslo od mog zadnjeg pisanja tu... hahahah pomalo je i smiješno... ali dorro...
ajme koji ufur... ovako pisat dorro i oke i takve gluposti... a stalno prinses tlačim da slaže rečenice... hahaha... kako nas babe na autobusnim stanicama gledaju kad tračamo bez točke i zareza hahahah ajme koji lol...
ili kako oni ljudovi ideju po gatu u 1-2 ujutro i skupljaju boce za nama... mislim kako im se uopce da bit budan tako rano/kasno kako god okrenes... mislim.. jasno da su na fejsu... kao ja... ajme meni opet sam fejsbukuša... gaah! ali danas.. fejss... i ovih dana... ajme ne valja kad ne odem.. ne valja kad odem... kao i s biologijom.. nema šanse da ikad imam 5.. ne zato sta sam glupa ili nesto.. tako bi bilo lakse... nego profesor nece da prica sa ja. ne... omg ko da ima 2 godine ... jooj... sta ce bit druge godine kad budem redar ili nesto?? ajme odrec ce nas se nakon maturalnog.... hahahhaha...
tako... skola je gotova... za godinu dana... pa pa rijeka... falit ce mi... jako... kantrida... gat... korzo... vonabi kafić.. pikado u buri na koji sam u tjedan dana potrosila 150 kn.. hahahha
ali sutra... idemo nekamo kod kraljevice... nemam pojma.. pit i kupat se...ili obrnutim redosljedom?? ma nemam pojma.... sve zajedno... ajmee...
i jos... ajmeeeeee... oprala sam starke... sve bas sve... sve tri veličine.. ajme strašnooooooooooo

ima dobrih godinu dana od kad pišem blog.... molim čestitke...
toliko se toga promijenilo a sve je isto.
ima dobrih godinu dana od ozbiljnog pijančevanja... molim čestitke
tu se malo toga promijenilo...
zato imam neki jadni mjesec celibata, triježnjenja, kako bi amy rekla rehab, odmora, nazovi-kako-hoćeš.
nije da mislim da ce me to ne izlaženje promijenit.
samo neka pauza. da se svijet odmori od mene.
mislim da je to poželjno.
ne ovo da ne idem van. mislim na ovo da se svijet odmori od mene. nekad sam i sama sebi naporna.ma lažem. nisam.
nisam. stalno neš imam za obavljat. od okretanja kompletnog namještaja u sat vremena tako da mi sad soba izgleda prepreprejadno ali ja to volim. pa sve do kupovanje mojih novih crvenih sandala koje namam pojma na šta ću nosit. savršene su. pa sve do kuhanja savršenog rižota. i naravno...nema riže. a ja radim rižoto.
tata kupi rižu. i dolazi on doma i kupio je jebenu integralnu rižu. ja ne mogu vjerovat. pa kad ti kažem da kupiš rižu kupiš rižu. ne krumpir. ne papriku. ne. običnu rižu. koju japanci jedu. ili kinezi. svjedno. ne integralnu. rižu. običnu. bijelu. kao šta je u čokoladi kad onaj klinac kaže folim hiža folim dohina. takvu. rižu. ipak nije tako loše ispalo. začini izvukli stvar.
ma glavno da meni nikad nije dosadno. osim sad opet subota.jedini sam debil na msnu. mislim nije da imam neš puno ljudi dodano. a i oni koje imam nisu baš ludi od pričanja sa mnom. ne znam ... mijenjamo se... ili ne?
to muči hausa jako. znam. moja teorija je da ne. mislim svatko može mislit da je sad nešto. a nije. nije. isto je ko i prije. samo šta gubiš ljude oko sebe ako postaneš neko ko nisi. ko hočeš da budeš. ne more to tako.
ako si luzer si luzer.
ako si spaljen si spaljen.
ako si alkić si alkić.
ako si anđel si anđel.
ako si kuraba si kuraba.
samo je problem šta ljudi ne znaju šta je ko. ni sami ne znaju šta su. ma zaboli te. samo da je tebi dobro. meni. da...

3 stvari sa vrha mog popisa koje nikada ne bih napravila
1. zamolit frendice nesto i onda se poluposvadat zbog toga
2. prespavat VN australije
3. plakati vani
i sve sam napravila. da. užas. luda sam. i zašto sve to. da li se moglo izbjeci barem jedno od toga? barem ono prvo. nema opravdanja. nema. čak ni ono moje poznato ''ja barem nisam trijezna'' nema.
jednom je netko rekao da mi je tekila najbolja frendica. pa sta ako je. a sta kad te najbolja frendica sjebe?? kad te uvjeri da zelis nesto kad ne zelis.
kad nekoga voliš a mrziš, kad mrziš a voliš i lomiš se da izdržiš
malo ubacujem stihove između ali jeni dbe
ali GAME OVER
valjda treba prvo sve pokvarit da bi se moglo krenuti ispočetka.
pa dobro. to sam napravila. nema problema. i GAME OVER za njih. znaju ko su. ili ne znaju ali nema veze. znam da znaš znam da znaš. a kad je GAME OVER onda moze PLAY AGAIN. evo vidim sad a nije bzvz takvo ime bloga. hihi
prespavala sam vn Australije. ranit cu se. stvarno. ali nvm jedva cekam to cijelu godinu da konacno počne jedini jbni sport koji pratim i koji neš vrijedi i znači za mene. i onda ZASPIM a i onako mislim da je spavanje gubljenje vremena. i jos mi ukrali jedan sat. da. mislim znam da treba brinut o ocuvanju el energije i sve to i brinem, cak se grijem na pećici samo na 1 i smrzavam se, ali ne danaas. ne danaas.... treba mi taj sattt.. ajme meni luda sam...
ugl... da preskočim sve šta je bilo i zašto je bilo. znam da ce se netko pobrinut da svi znaju sta je bilo, kao i uvijek do sad. sad barem postoje temelji da sam na repertoaru. je tako??
happy now??
enough said.
a zašto je bilo. šta je maji? šta je maji? kako sta je? ljudi su slijepi. da da.

hvala nekome ili necemu za moju BFF, za DOKI PSIHIJATRA, za DNA i BANDU, za PRINSES i ANU. za onu zgaženu ELENU =)
vvp puse

HiGH LifE & NO StrESS RuLaju
napiSeM pOsT u STo KRaCem VreMeNU

Konacno sam ulovila malo vremena. da... pa recimo to ovako. sjedim doma bolesna i gledam max tv. -.-
pa eto... u glavnomm ono sta sam htjela napisat kad sam napisala naslov... da.... znate ono o dr-u jekilu (ne znam kako se pise tocno) i mr hydeu?? pa da.... kao doktor nije bio zadovoljan sa time kako je svaki covjek istovremeno i dobar i zao i onda je napravio neki čiribučiriba napitak koji kad popijes postanes cisto zlo a kad te prođe djelovanje onda postanes cisto dobro.. i onda je mislio da mu je bolje. aha. mora da je. i na kraju je poludio i crko. da.
pa tako.... pa definitivno covjek ne moze stalno bit dobar niti stalno zao. i da puno ljudi ima problem sa time. mi tu. nekako bi mi bilo lakse kad bih se mogla opredjelit samo za bit veri gud ili za bit miss evil. ali ne moze. i onda uvijek naravno nes sjebem. nije ni cudo. nisam osoba kojoj rijeci puno znace.. ali ako nekome da onda kazem sory.
ne ocekujem razumjevanje. cak me i jedina osoba kojoj to ne smeta ne kuzi ali me prihvaca (BFF <3), a dna i iris se drze veri veri gud...
jos je samo jedna stvar ostala.
HIGH LIFE & NO STRESS xD
dada...
novi moto.... za godinu dana pisanja bloga... =)

Nismo ubili djeda mraza, ziv je i posjetit ce vas sljedeceg bozica naravno... ne dajte da vam ista poljulja vjeru u to ako ste dobra djeca da ce vam se neki bradati psihopat spustit kroz dimnjak (je li itko cuo za vrata??) i doniti poklone ako ste bili dobra djeca... xD a ako niste??
hahahahhahahahahha nisam neka zlocesta ali ono... definitivno nisam među onima koji ocekuju poklone za uzorno ponasanje od djeda mraza. a ovo krvavo....hahahhahahah jucer isli mi optimisti gledat my bloody valentine 3D. totalno sranje. najvise me strah bilo kad je onaj sugavi mali crni 3D pas koji rokće i slini proso 20 cm od moje face... aaaaaaaaaaaaa mislim ozbiljno. oke nije da se ne cimnes kad je ona usrana tn nn nn tnn muzikica navijena ili kad bude neka nagla scena, a adni sam polomila sve kosti u ruci kad onako žrtva sama trci okolo i misli da ju neko proganja. npr covjek sa krampom koji dise ovako: haaaaaaaaaaaaa haaaaaaa haaaaaaaaaaaaaaaa haaaaaaa... oke...
i molim vas otpeljajte me na neki horor gdje žrtva ne padne i gdje ubojica ne ide normalnim korakom kad vonabi trči za žrtvom. poslije smo zavrsile u hemingveju. totalno me nije volje pisat o tome. ali barem sam rascistila sa nekim stvarima. dada. mislim dio se rijesio i danas. ne, moji duhovi iz proslosti. ima ih 6. hahahha isto mjesto ista haljina xD moze li bolje ?? to je prvi duh. ne znam i ne zanima me. drugog bih htjela ne znati. treci je iz samilosti na popisu iako ne bi tu trebao biti.četvrti je sretan sa svojom voljenom. a za petog sam zahvalna sta postoji. =)
evo. nadam se da je sada jasniji naslov. nismo ubili djeda mraza. ubili smo duhove iz proslosti xD
a ono sta sam kao fol ponosna na sebe isto sam zbog toga i glupa ali bolje ovako...
oke opet ja i moje sifre...
hahahhaha samo jos nesto... one 2 likuse ( jedna na blagajni u cinestaru i konobarica u hemu) koje carice... a brizne xD
kraj posta. ozbiljno.
mislim da je ona pauza u pisanju bila dok se ne ubiju duhovi. a.k.a. djeda mraz. LOL
I'm BACK... vvp svih...

odustajem od pisanja postova na neko vrijeme. ne znam do kad. nema posebnog razloga. ili ima a ne zelim si ga priznat.... ma evo.. vec lupetam.... ugl... samo 1 pjesmica i to je to za neko vrijeme... svih vas vp vas djui <3

WON'T GO HOME WITHOUT YOU

I asked her to stay but she wouldn't listen
She left before I had the chance to say
Oh
The words that would mend the things that were broken
But now it's far too late, she's gone away

Every night you cry yourself to sleep
Thinking: "Why does this happen to me?
Why does every moment have to be so hard?"
Hard to believe that

It's not over tonight
Just give me one more chance to make it right
I may not make it through the night
I won't go home without you

The taste of your breath, I'll never get over
The noises that she made kept me awake
Oh
The weight of things that remained unspoken
Built up so much it crushed us everyday

Every night you cry yourself to sleep
Thinking: "Why does this happen to me?
Why does every moment have to be so hard?"
Hard to believe that

It's not over tonight
Just give me one more chance to make it right
I may not make it through the night
I won't go home without you

It's not over tonight
Just give me one more chance to make it right
I may not make it through the night
I won't go home without you

Of all the things I felt but never really shown
Perhaps the worst is that I ever let you go
I should not ever let you go, oh oh oh

It's not over tonight
Just give me one more chance to make it right
I may not make it through the night
I won't go home without you

vratih se konačno.
konačno rekoh.
došla među ljude.
bila sva euforična.
predobro...
ugl... bijah u osterajh. mi lajks osterajh. evrivan spiks ingliš, đast a bit strejnđ.
dobijo sam skijice... weee... ne znam da li ikoga zanima ali Nordica Doberman... predobre i lijepe, crne sa cuvenim... woljim puno...
da... bilo je prilicno dosadno pa sam bil atoliko mazohistički raspoložena da sam procitala madam bovari. cijelu. aha
ženska je fakat glupa oi ne zna šta bi sa sobom pa se na kraju ubije naravno. i ja bi se ubila da sam takva.
imala sam samo jedan emo dan. xD skijala sam ko da sam prvi put vidila skije i nis mi nije islo, poremetile mi se pancerice pa sam ih do kraja zakopcala i onda sam skuzila da sam si potpuno, ali potpuno zaustavila crikulejšn in maj legs. i onda sam plakala cijelo jutro. užas. onu spuižvu od naočala sam mogla ocijedit doslovno. katastrofa. i onda mi jos mama unisti taj moj emo dan, dan kad sam JA u centru pažnje i JA radim DRAMU. ona se počne žalit kako se ja uopce s njima ne družim (ma nemoj mi molim te rec) i da ako mi oni nisu dobro društvo neka kazem i da sam mogla ic na skijanje sa svojom nekom ekipom (mora da jesam, nije da sam ih godinu dana tlacila za to i da je na kraju odluceno da Maja ne ide nikamo prije napunjenih 35 zato da ne pogine iz nepoznatog razloga) a glavno da je prvi dan kad je moj tata bio prosvjetljen nekom silom kojoj sam ja neopisivo zahvalna i kad je reko da vise nema šanse da on mene maltretira da idem na skijanje sa njima, da onda je ona rekla vidit ćemo. (a to znači, majo čekaj još malo da smislim najonoviji način da ti kažem da nikamo ne ideš prije 25.)
subota... ajme...
istlačila sam sve žive sa svojim oduševljenjem povratkom među ljude....
pa recimo da bi to bilo to. mi lajks veri veri mač Kitzbuhel, ne mogu stavit točkice na u ali nema veze. veri fensi.....
ae privikavam se na normalan život.
konačno.
konačno.

ne zelim stavljat naslov jer jos uvijek ne znam ni sama o cemu cu pisati...

prvo... kad malo bolje razmislim i nije 2008. bila toliko losa, koliko sam ja imala uzasnih trenutaka... ali sad je sve to proslo a ja i dalje mislim da ce ova godina bit super unatoč tome sta je pocela ovako kako je pocela...a to nije bas najbolje....

i onda se ljudi cude sta sam stalno tuzna... ma nisam...

jos danas sanjala neki rat kao fol. i svi neki glupi ljudi zivi i ja i dna idemo okolo i trazimo bitne ljude i nikog nema. i placemo ko debili, ali stvarno, i nema nikoga... nema ljudi koje najvise zelimo viditi i znati da su oke.... onih do kojih nam je stalo....

ono oko cega se zivciram jako zadnjih dana je to kako ljudi koji sjebu sve uvijek najbolje produ i budu sretni. nije samo sad to problem. pocevsi od moje bivse naj frendice koja bi uvijek radila sranja i dobro prosla a ja bih bila sva ok i onda samo nesto sitno pogrijesim i onda ja zaradim neku kaznu ili nesto. ali ja i dalje vjerujem da ce takvi ljudi na kraju dobiti svoje. i sad isto... pa sta sam ja tu dezurna budala??

joj meni stvarno ovaj post... totalno nema inspiracije. nekad sam znala pisat nesto pametno. nekad sam pisala sta se dogada. nekad se nesto dogadalo. sad se cak ne dogada ni ''in the pale light of the morning nothing's worth remembering'', cak ni to.... ma i od toga odustajem. ako ne moze kako treba onda bolje nista. uzas. prvi post ove godina i tako uzasan. obecajem da ce sljedeci bit puno bolji. i bit ce za negdje 2 tjedna. volim vas puno...

i sad kad ga citam umirem od smijeha. koje sranje. ali bas sranje. hahahhahahahhahahahhaa


i ako sljedeci put kad me sretnete budem ili barem budem izgledala totalno šviknuto nemojte se čuditi....

Ja. Ja sve znam a nista ne znam, svima sve govorim a nikom nista ne govorim. Meni svi sve govore i sve znam, a ne znam, smijem li misliti o svemu. ja. luda. skroz...
puca me nes totalno u zadnje vrijeme... khmm... da...

Gotova je i ova 2008 godina. Iskreno, drago mi je. Nekako sam odmah na pocetku znala da ce bit trula, premda je docek bio skroz oke, Dna , Gina i ja smo partijale u el riju, ko neke face, a nisu nikoga pustali unutra. Iako je bio svega tokom ove godine, ne mislim previse pisat o tome, sta je bilo bilo je. Pocela se druzit sa nekim novim ljudima, otkrila nove pjesme, 90% odlucila sta mislim dalje, poslije srednje… ali sve u svemu, htjela bi da mi 2009. bude puno bolja od 2008. stvarno. Nekako mi je 2007. ostala u pamcenju kao bolja od 2008. iako ne znam po cemu xD
Ovaj dio posta je skroz spaljen, stalno ponavljam 2008. 2009. 2007. bla bla
Tako… veceras idemooo… na korzo naravno, i sto vise razmisljam o toj ideji, opet mi se cini da smo trebali neki parti ili negdje planirano ic jer cemo se prvo smrznut, a i nemamo neki dobar plan be. Ali kako bude bit ce… slike cu stavit ako budu ok, i pisat cu nekom drugom prilikom, nema smisla predvidati ista…
Nema bas smisla to sta pisem, samo sam nekako htjela ''zakljuciti'' ovu godine sa postom, ne znam iskreno zasto.
Ispricavam se ljudima koje su izivcirali moji ispadi povodom Bozica, ljudi sry, ali probajte me shvatit. Neki ljudi ne podnose npr stavljanje leca i cackanje po oku npr a ja tako Bozic. Oke nije bas neka dobra usporedba ali nvm, skuzit cete xD
Nekako mi je uvijek bila draza Nova godina od Bozica, kraca je (ja pod Bozic racunam i 26.12.) i nekako vise… hmm… poganski (?) u skladu sa mnom… xD
Puse svima…. Vvp =)

jesam. luda sam. jesam. radim sta hocu kad me pukne. jesam. glupiram se. jesam. nije mi bitno sta ljudi misle. jesam. radim najbolje sta znam. ne najbolje sta mogu. bolje od toga. jesam. cudna sam. jesam. nesavrsena osoba. jesam. ne uklapam se u stereotipove, prototipove i ostale -tipove. jesam.
I'm just a soul whose intentions are good, oh lord please don't let me be missunderstood.

blagdani. alergija. dok sam pila caj i pokusavala se sama izljecit u nedjelju bas sam razmisljala jesam li relka DNA da se zelim razbolit za praznike. ne za stalno, samo onako za bozzice. jesam ili nisam, nema veze. jesam. opet. bolesna sam... hahhahahhahahahha... i ne bi bilo smijesno da sam jedan od onih fanatika za bozic... meni je totalno svejedno da li cu cijelu kucu izokrent i ukrasit, ispec brdo kolaca i hranit se sa najboljim jelima (osim faking smrdljivog bakalara na badnjak) 25.12 ili 10.6. stvarno svejedno. nemam osjecaj za to.... jednostavno... ne znam... nekako mi je sve to bzvz. bilo bi mi ok da slavim bozic tako normalno da odem u crkvu ili nesto, da mi to sve skupa nesto znaci. ali ja sam jednostavnoo prelijena da odem u crkvu. lijena sam i da cestitam ljudima. ali ipak to napravim jer mi je bed da ce me cudno gledat ako njima taj bozic nesto znaci.iskreno, vise ne ocekujem ni darove ni cestitke, normalno, ljudsko sam bice i vesele me pokloni... ali stvarno.. hahhaha ko neki grinč...
i tako... ja se razbolih... haha bar sam se naspavala ko neki ljenjivac... i procitala new moon... jeeee... jos malo pa cem ici gledat sumrak u kinoooo... jeeee... fakat nisam bila u kinu od jamesa bonda i lovi me neka apstinencijska kriza... xD i tako... vadila krv naravno..... i stari mi cita nalaze... ovo je stvarno bilo smijesno... kaze on kao ''majo, dijete moje, (ime neke pretrage ili necega ne sjecam se kako ide) ti je prilicno povisen...'' ja '' ha?? na hrvatskom bi to bilo...??'' i prosvjetli me moj otac; '' pa to ti znaci da bi neko vrijeme morala smanjit sa gaziranim sokovima jer ti je jetra prilicno dosta preopterecena..'' ja smao ko pametno dijete sutim... hahahhahahahahhahahahhahahha ja i gazirano... nikad... hahha... stvarno... ne pijem ja TO i nije to ono od cega meni jetra crkava sa 17 godina... jea...

zato naslov.. dosta bi bilo... trebam se malo sredit.. stvarno... sva sam ko neki klosar... xD

i dizz... bio je neki wonabi bozicni ali sam ga makla. toliki mazohist ipak ne mogu bit ni da hocu. jos sam citala i feng šuji knjigu danas... uzsa... kao moja soba odrazava moje stanje. t o t a l n o. nered.. hahhahahahahhaha

uzivajte u bozicu, blagdanima, praznicima ili barem u unistavanju svoje jetre... sve vas vp djui...

dio prvi
pitam ja dna jel naporno druzit se sa mnom.... nije rekla da se s amnom naporno druzit nego sa majom... xD da.... ne znam zasto sam to napisala....
haha... skola skoro gotova samo jos danas... dobit cu komad iz geografije.... tj on tamo stoji od petka ali nisam doma nis rekla pa cu danas kao dobit jer da sam rekla u petak ne da ne bi bilo prljavaca nego ne bi bilo prljavaca... a ovako... hehe bilo je suuuper...i kako sama sam aizjavila... ovaj put sam bila MALO manje mrtva nego prosli put na Prljavcima... LOOOOL da...
jucer.. hahah kako sam se ja smijala...tri puta sam bila u Buri... jbt ljudi koji tamo rade ne zapamte me u 3 godine nego u jedan dan... haha glavno da sam uspjela nagovorit dna da markiramo hrvatski... hehe nie nas ni zapisala.. i palje radimo kao trbusnjake na tzk i vidis ja nisam ni radila i pita ona mene koliko a ja onako flegma 61... hahahhahahaha
pogledala sam kung fu pandu... a buhič maji kako je sjatkiiiiiii
taako... to bi bilo to... jos mi danas ostao talijanski.... i gotovo... finito... over... jeah.-... mjesec dana pauze od skole....... jeanadam se samo da ce mi plan da sutra en idem u skolu nego u itali uspjet bez obzira na moj komad... heh... i onako se ne da to promijenit... mrzim geografiju iz dna duse od kad sam prvi put dosla u onu ucionicu iz tada zemljopisa na kraju na prvom katu moje osnovne u petom razredu....baah najgori predmet... ali jos uvijek se nadam oknako naivno da ce uzet korektor i izbrisat mi taj komad... uff kako sam ja naivni optimist... to je tako istina sto bi rekla Doki...
tako.... to bi bilo to od prvog dijela. ... sad kad malo to citam stvarno vidim da nisam normalna... ma PUKLA totalno....

dio drugi

''Vrijeme protječe. Čak i kad se to čini nemogućim. Čaki i kad svaki otkucaj velike kazaljnke boli kao što krv tupo nabija u modrici. Protječe neravnomjerno, u čudnim naletima i otegnutim zastojima, ali doista protječe. Čak i meni.'' pola godine


KAO JA DA POLUDIS
otkako nisi više kraj mene
ja dušo sanjam divlje slonove
u glavi imam kratke spojeve
da je bar tebi isto kao,kao što je meni

jer kao ja da poludiš,jednom kad se zaljubiš
kao ja da poludiš jednom kad se zaljubiš

da mi je negdje, južno, južnije,
da upoznam dušo voodoo vračeve
da me nauče tajne crne magije
pa da je i tebi isto kao, kao što je meni

pa kao ja da poludiš jednom kad se zaljubiš
kao ja da poludiš jednom kad se zaljubiš
kao ja da...
poludiš isto, baš kao i ja...


SADA ZNAM
U oku jos stoji odraz tvoj,u sobi tvoji mirisi
Srce nece da se smiri, hoce da ti oprosti.
Danima sam davala ljubav,poljupce i sne
Na kraju ostalo je more da na tebe seca me.

U magli jos trazim tragove koji vode do tebe
Al ne znam gde da trazim, noci vrele kriju te.
Znam da leto tada me mirisima podseca
Vrati se, trebas mi, jer ja to osecam.

Kada shvatim da jos uvek te volim ja znam
da kasno je da vratis se...

Sada znam da te trebam, sada znam da te volim
i kada unapred gledam, bez tebe ja ne postojim!

Reci gde da nadjem mir bez tvojih dodira.
Gde da dane provodim sa vlaznim ocima?
Znas da jos uvek cuvam talase u grudima.
Molim te, vrati se, jer ti si moja sudbina!

Jos uvek ne znam da li zelis da vratis se
Ja jos uvek volim te, srce boli me
Zauvek, cekacu te, do poslednje stanice zivota
Kada nestanu sve lepe stvari, kada srce ostari
Postojace neko ko nikad nece moci da zaboravi
Sve nase dane, suze i poljupce
Dan kada prvi put si rekao da volis me

znam da nema veze jedno s drugim ali je lijepo sazeta cijela jedna vecer...


nisam stvarno dugo pisala nis na blogu.... mislim da ce sada biti puno vise toga, pogotovo kad svi odu na skijanje a ja budem doma jer ne idem u tjednu kad svi idu nego onaj poslije kad je skola... hahah... mislim, nije da je lose sta necu ic u skolu i sta cu zapravo dobit tjedan dana dodatnog odmora ali idem na novo mjesto i nemam pojma kakvo je... jos je Austrija pa cu se sporazumijevat s ljudima ne. i nema drustva... samo ja i starci... jupi... mislim da cu uzet dodatni kofer sa knjigama da bar citam ako vec umirem od dosade...

29.11. bio je Karlovac (susret hrvatskih plesnih ansambala) i iskreno... mislila sam da cu jako lose otplesat i da cu imat tremu ko nikad jer prvi put plesem tu tocku ali sve bilo super, puno bolje nego sta sam ocekivala... samo sta je neki inteligentni neznam valjda konstruktor napravio pozornicu sa gumenim podom...i tako sam ja lijepo pred dva tjedna sprzila kozu na nozi... i na koljenu i na laktu... ali stopalo je u najgorem stanju... jos me boli i ne zarasta i mislila sam da ce mi morat amputirat noogu.... jos moja mama farmaceut kaze nemoj spricat sa bivacinom... ja ono zasto ne pa inficirat ce mi se... kao ne ne nemoj bolje... dddddddd

gledala sam jamesa bonda uff... ne smijem napisat da nisam nis skuzila jer mi je adna objasnjavala ali ja i dalje mislim da to uopce nema radnju nego samo fol neka akcija... i usput vidile mi najavu za Sumrak film... ja ono kao fora je , procitat cu knjigu....
ja se od te knjige ne odvajam... predivna je... mislim, moja procjena o tome vrlo vjerojatno nije nesto relevantna jer sam bas pricala Adni kako je knjiga Otok predobra i onda je ona cula da je uzasna.... ali nema veze... ja sam se zaljubila u to... hahahahahahahaha puknuta sam....





dosao je i moj rođendan...
i ne gledaj me tako jer u srcu tvoju ljubav slutim... baah... blago njoj... ne zna sta ima...
pokloni weeeeeeee... glavno da Zvonimir prespavao kod Doki... mora mi ga sutra vratit.... inace sam ja zirafa....
izlazak.... pa sve bilo super dok nismo skuzili da je gini nestao mob.... i onda onako ukomirane pocele vrtit po glavi koliko nam se glupih stvari događa.... i onda ta samokontrola....ili kiseli osmijeh iz naslova.... a kad nekim ljudima jednostavno nis ne mozes... djetinjasto infantilno i regresivno ponasanje.... i onda kad nes kazes onda ne valja jer si onda ti ta gadura koja unistava druge... ma kako da ne.... ali nema veze... evo par slikica premda su vecina na fejsu...

nije da sam ja smislila ovo... nije bas prepametno... to je uvod u moju najdrazu plesnu tocku... nisam bas sigurna dal ide tako od rijeci do rijeci... bas sam danas malo razmisljala (da, i to ponekad radim xD) i citala stare postove...stvarno je gust ovako procitat sta je bilo pred neko vrijeme, neke se sitnice koje su tada bile vazne i zaborave... i onda se sjetim svih trenutaka srece ali i onih drugih... i onda budem sva hepi jer mi nije nikad dosadno... stalno se nesto događa...

isto tako malo mislim... zahvaljujuci nekim osobama koje su ful opsjednute sa tim stvarima... o cemu se radi? pa evo...kako (da lijepo kazem) cudni ljudi imaju decke/cure... kako emo cure imaju emo decke, kako cure sa pol obrijane glave i ljubicastim i zelenim pramenovima i 280 pirseva imaju decke sa pol obrijane glave i ljubicastim i zelenim pramenovima i 280 pirseva, kako oni kod kojih se gleda samo osobnost imaju isto tako decke kod kojih se gleda samo osobnost, kako fensi cure imaju fensi decke, a mi obicne smrtnice vjecno same... nije da sam neka ocajna... iskreno, meni to ne smeta jer ako necu bit sa onim jednim ( ili drugim ili trecim... itd) odabranim koji mi se stvarno svida onda mi je cak bolje i ovako xD

ali stvarno sam razmisljala o tome jer mojoj miss perfect to valjda ne izlazi iz glave i stalno me/nas gnjavi... i na kraju dodem do zakljucka... znam... zato sta smo izmedu... kao fol neki prosjek... iako na kraju ispadne da taj prosjek cine ljudi koji ne zele pripadati nikakvim skupinama i nisu obiljezeni stilom koji furaju upravo zato sta slazu neki svoj kul mozaicni stil... i onda kad smo svi tako ispremijesani slicni onda treba nekako iskociti iz te mase... biti super u necemu... u necemu vidljivom naravno.... da te primjete...
ali zamisli da su svi ljudi slijepi... i da se ne vide i da se upoznavaju i iz pricanja otkriju kakve ih osobe okruzuju, nista sto nas razdvaja i izdvaja izgledno ne bi bilo bitno, stvarno... jer u mraku svi izgledamo isto... razlikuje nas samo ono sto jesmo ili nismo...

ili mozes biti sretan kakav jesi i ne zamarati se ovakvim glupostima...
mislim da je to najbolje rjesenje... tako...
isto zadnje vrijeme... u stvari od ljeta... me sokira kako se ruzne stvari dogadaju najboljim ljudima... i kako se ti ljudi nastoje promijenit... ali onda dodes do zakljucka da je bolje bit naivna budala pa da te svi sjebu nego da se pretvoris u osobu kakvu nikada ne bi ni postivao ni cijenio... i opet kako bi sama sebe pokopala mislim... pa takvi lose uvijek bolje produ.... baaahhh-...
danas koju god temu uzmem samo se pokopavam i raspravljam sama sa sobom u nedogled...
zato bi bilo najbolje da ovo bude kraj posta
...
...
...
...
...
nema vise
...
...
...
stvarno
...
THE END xD

e moj Michael, da znas hrvatski i da ovo citas... hehe malo sam pukla... maahh.. ugl... gotova mi je sezona od formulice... drama drama... nije da vjerujem u tragicnost ali nemam drugu rijec za opisat taj kisni brazil... TRAGICNO... ja navijam za tragicno... ful napeto i to je ono sta se ocekuje od gledanja formule... kako svi zivi kazu...pa sta kakav je gust u gledanju 22 budale kako kruze 75 krugova po istoj stazi kad uvijek isti pobjeduju... heh.. uopce nije tako... malo mi je zao za felipeta jer nije sam kriv sta nije osvojio ali svakako bravo luji... ne znam sta je barba timo izveo ali iskreno ni ne zelim znat... zelim zivjei u blazenom uvjerenju da su gume krive za sve...pa uvijek trebamo krivca ili sta?? dada i cuga je kriva za sve.. haha noot... jos sam se i dobro drzala... xD mislim naravno na party u hemu za noc vjestica LOL sauna i opet sam ko joker izgledala ali nema veze... upravo sam skuzila da bi se mogla malo prisjetit kako je to ic van i ostat trijezna... heh... uzas... postajem alkic... pa nema sta da se prica osim o mojim pijanim luđakinjama... ma vvp svih...evo jedna pjesmica...

PRIJATELJICE

Azurno nebo, cekamo zoru,
pet, sest mladih golubica,
nasmijesena su im lica i poslije mnogo godina
u mome srcu draga slicica, zajedno smo
momke gledale, zajedno po rivi setale,
pravile se da smo vazne, da smo pametne
i snazne, sanjale smo zemlje daleke.

Hej ljepotice moje prijateljice,
gdje su nasi snovi ostali,
hej sve smo mi kao ptice selice,
svaka svome jugu odleti,
djevojcice zene postale,
neke su se već i udale,
a ja jos cekam azurne zore.

Ja jos zelim preplivati more,
ja jos sanjam zemlje daleke

One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt, and pillars of sand

e da... zadnji post... omg koji je meni bio vraga d idem pisat takve gluposti?? mislim, znam da svako malo nesto novo otkrijem o sebi.. ali sta tako brzo... uff... pa evo najnovije vijesti... skuzila sam da je ono bila samo faza ''ja sam sada negativac'' jer nisam. nikad nisam ni bila... sta je tu je... ne mislim da je nesto lose to sta sam mislila da sam losa ali ipak nisam.... to zahvaljujuci mojoj bfff koju vnns ( iks de), adni jer i3j vonabi na3j, mojoj kolegici i svima ostalima...


nekako kao da mi je zadnjih mjesec dana proslo u 2 minute a opet kad vidim sta je sve se izdogadalo onda mi nekako realno vrijeme leti... morali smo predati prijave za nacionalne... to je meni vrlo slicno izjasnjavanju koji cu faks... pa nekako se neke stvari malo oblikuju u zelje u mojoj glavi ali ne namjeravam nista napisat jer stvarno, ovako luda kakva jesam sutra cu se sjetit neceg drugog... samo znam da medicina opet nije vise u igri xD

hmm.. nekako mi nedostaje inspiracije... glupo mi je pisat sta se dogadalo jer sam u prilicnom zaostatku... ali da... bio je dugoocekivani izlet u bec... meni je bilo predobro... u svakom smislu... bas smo se nekako dobro zabavili i kao da (znam da lupetam gluposti) smo se malo zblizili... vjerojatno se meni to samo cini ali ipak je istina barem sta se tice npr mene i doki =)

e sad.. malo o ponavljanju povijesti... ovo ce skuziti vj samo bff narafno... nije bas identicno ali simptomi alergije su jednaki... vjerojatno je zarazno... ali pronalazim lijek... rjesavanje svega... jedan od dva problema rjesena... jos samo jedan... uff... ali obecala sam pa onda hocu... da da...


ok dosta sifri... zasto coldplay na pocetku posta?? pa hmm... nije da ih slusam... ali ovo je tako dobra pjesma da ne mogu vjerovat... i da ovi stihovi.... uff pa ne mozes bolje rec da u jednom trenutku imas sve jasno a onda ti se sve srusi jer je sve ustvari neka tvoja iluzija... uff ma pre lijepo nema sta...

i da... ponovno... ono moje... volim sve... volim zivot... volim onako kako je... sada.... ne moze biti drugacije osim ako ja odlucim...a dolaze velike promjene.... cuvajte se...STIZEM...


ugl... p.s. uskoro cu staviti slajd sa slikama od beca... xD

sve moje ljubavi-trenutne zaluđenosti, sva moja očekivanja-isprazna nagađanja, sva moja nadanja-nerealna maštanja, sve moje želje-samo hirovi, sve ono u što vjerujem ne postoji, a moja obećanja- klopke za naivne, i jedino što je od prvoga trena vrijedilo za mene.... THIS IS ME. TAKE IT OR LEAVE IT. (DECIDE NOW. TOMORROW COLUD BE TOO LATE)

ovaj blog sve više sliči na hrpu mojih obećanja koja ne ispunim, nove odluke i njihovo negiranje, i bezbrojne pokušaje da od sebe ipak napravim nešto.... nešto.... al i to nešto nisam ja... to nešto može biti samo netko drugi.... mislim, ne sigurna sam, da sam konačno shvatila nešto o sebi. ne želim se mijenjati za nikoga. osim za sebe. jučer sam vjerojatno razočarala neke ljude. li nisam sebe, iako sam mislila da hoću .... nisam.... još bolje, prihvatila sam činjenicu da ne držim obećanja, znam užasno, znam takvi ljudi nemaju prijatelj, znam takvi ljudi su ništa, ali bolje mi je biti ništa ako sam takva neko netko ako nisam takva... na kraju svega čak sam i ponosna, ozdržala sam punh 12 dana.... pa ipak je nakon svih onih (i ovih) razočaranja moja jedina ljubav bio i ostao alkohola... pa bar da umrem sretna... jer nikako nije špica kad ti se bar malo ne vrti.... omg ko neki kroner postajem.... ali bolje da se pretvaram u kronera nego u emota ili šta?? xD i taaako.... sad kad znam da sam uzasna osoba onda se barem mogu borit za svoju srecu... trenutnu naravno...trenutnu... jer nema smisla planirati nista... kad i onako ne znam sta cu zeljeti , cemu se nadati, sta ocekivati ni koga cu voljeti za 10 minuta...


ono sta sam slusadla sa 5 godina... i danas... wiiii (drugi wi je oso kako kaze maj bff xD)

Uzalud gledam u tebe, u tvojim očima vidim nju
Sve što govoriš zvuči bezveze,
i znam da lažeš i ovaj put.
I dođe mi, da razbijem sve...
dođe mi, da poludim zbog nje...
dođe mi, da igram kao i ti...
da ti mogu pokazati.

Ja sada znam da ti nisam bila dovoljna,
a ona se pravi nevina,
drugom dala je sve...
tvoja nije ni bila.
I znam, da ti nisam bila dovoljna
i treba ti još sto godina
da vidiš kako sam ja
za tebe stvorena bila.

LJUDI...
HVALA VAM...
SVIMA...
DOBRO SAM...
NE VJERUJEM U SUDBINU...
JA CU SVE POSLOZIT... STA SE MENE TICE...
SVIH VAS VVP...
NE BRINITE SE...

kad bi covjek prosao ulicom na kojoj ona ceka autobus, vidio bi curu u crvenoj jaketi koja ceka autobus, vidio bi veselje u njenim crnim ocima, vidio bi sretne trenutke koje ona provodi sa svojim prijateljima, u njenom mlataranju nogama dok sjedi na visokom zidicu vidio bi bezbriznost i odusevljenje, vidio bi kako uziva u buri sto joj mrsi mirisnu kosu, vidio bi osmjeh na njezinome licu i sa sigurnoscu bi mogao reci da je sretna. onda bi ona u skladu sa svojom veselom naravi skocila sa zidica i usla u narancasti autobus... vise nitko ne bi razmisljao o njoj jer bi znao da to nema nikakvog smisla... kad je sretna... kad ju svi vole... kad uziva u svome zivotu...
je li sve tako jasno kako se cini? je li puno kompliciranije? zasto nam se nekad cini sve kristalno jasno kada to nije? zasto nekada mislimo da cemo uspjeti a kad se suocimo sa svime shvatimo da nam treba jos vremena? hocemo li ikada shvatiti kako nista za pravo nema smisla? hocemo li ikada shvatiti kako nista nema smisla kada nitko ne vidi ono sto jesmo?


iako se cinilo da je prosli post nasao rjesenje za sve, sada znam da ipak nije... ne pitajte zasto... ne zelim objasnjavati... ni meni bas nije jasno... znam da ne mogu ocekivati da ce se sve samo rijesiti, upravo zato sta je jedino u sta vjerujem ljudsko djelovanje... zvuci uzasno ali to je istina... cijele dane mi se sve to skupa vrti po glavi i ne mogu spavati pa onda to sve skupa rezultira time da pod hrvatskim pisem pjesme, da u autobusu zapisujem gluposti u mobitel i sto je najgore, sve rezultira ovakvim postovima... jedino vrijeme kada ne mislim o svemu je mojih blazenih 2 sata plesa srijedom i 3 i pol subotom... iskljucim se i plesem, ali ne onako na rubu (na granici koja me dijeli od toga da sve unistim, a ta se granica zove razum) kao inace, nego onako za pravo, samo plesem i trudim se da bude sto bolje, optimisticno milijun puta ponavljam okrete koje necu nauciti pravilno jos par godina, ali jedino mi to moze pomoci.... iskljuciti se, ne postojati par sati... divan osjecaj... da malo veselje uvedem u ovu tugu i zalost... mali debil sutra starta puvi... weeee jedva cekam nocna utrka.... hehehhehehe... i jos nesto... ljudi ne vjeruju... znate onu Jamesovu ''don0t buy the promisses 'cause there are no promisses I keep''?? e pa testiram da li to vrijedi za mene... nema cuge cijelu jesen... da da... od 23. 9 do 21.12 NEMA ni kapi.,... ni doma nista... nene....

My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I will blleed forever

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.